Про одиночество

[PinaAgri]

В общем-то, на этот пост меня подвигла одна серия "Клиники", которую я сейчас пересматриваю и пост Данте. Правда немного наверное не в тут степь подвигло, ну да мне не впервой.

Всякие размышлизмы

Первой ласточкой был пост Данте, а затем Джей Ди сказал о том, что странно быть одиноким, когда вокруг так много людей. Как-то так.
С одной стороны, я одинокая 24-летняя девушка. Мужа нет, детей тоже. С другой стороны, у меня есть семья, несколько близких друзей. Становится сложно называть себя одинокой. А самое смешное заключено в том, что мне КАТАСТРОФИЧЕСКИ не хватает одиночества!
С одной стороны, я люблю проводить время наедине с собой. Мне не скучно, комфортно и всегда есть чем заняться. Или не заняться, в зависимости от настроения. С другой стороны, мне никогда не удавалось побыть наедине с собой долгое время (кроме одного периода). Вокруг меня всегда люди. Близкие и не очень. Желанные и не очень. Но всегда кто-то есть рядом.
С одной стороны, мне всегда было легко знакомиться с новыми людьми. Количество номеров в телефонной книжке давно превысило все разумные пределы. С другой стороны, я всегда стараюсь избегать новых знакомств. Потому что я забываю, кому принадлежат номера в моей телефонной книжке. Потому что большинству моих знакомых суждено стать "мертвыми цифрами".
У меня не самый чудесный характер на этом свете. Я сама с собой плохо уживаюсь. И те, кто все же умудряется оставаться рядом со мной долгое время, одни из самых ценимых мною людей на этой земле. Только вот им от этого, боюсь, не легче.
В принципе, четыре года назад все было не так критично. Я много писала, охотно общалась. Но четыре года назад моя работа заключалась в нечего неделание. С 10 до 19 я тупо сидела в магазине и носила гордое звание "менеджер по продажам". Старший. Единственный. Хорошо если за день в магазин заходило хотя бы два-три человека. Я была ОДНА. Ни общения, ни присутствия кого бы то ни было рядом. Потом все изменилось. Я сменила работу, и стала целыми днями общаться с людьми. Целыми днями я разговаривала с ними по телефону, в офисе, по дороге домой. Дома естественно меня ждут близкие. Вне дома есть друзья, которые тоже хотят меня видеть. А, совсем забыла, есть же еще личная жизнь! Я стала уставать от людей. Неимоверно уставать. Все силы, что у меня оставались, я направляла на то, что бы найти место, где я могу побыть одна. Без телефона, без разговоров, без вопросов. Прямо скажем, мне это не удавалось. Хорошо если на неделе был хотя бы один день, когда меня не дергали. Но мне мало дня! Я отоспаться не успеваю за этот день, что уж тут говорить о том, что бы заняться своими делами. Своими, а не стиркой, уборкой, готовкой и прочим.
В таком ритме я живу уже почти пять лет. Я могу спокойно находиться в одном помещении только со своей кошкой. Я чувствую себя кормушкой для энергетических вампиров, если они, конечно, существуют. Мечта побыть одной, превратилось в навязчивую идею. Я ничего не хочу. Я никого не хочу. Я хочу саму себя. Я хочу побыть наедине с собой. В то же время мне не удается забыть о том, что у меня есть семья, друзья, работа.
И мне стыдно оттого, что я стараюсь избегать близких мне людей.
Сколько раз вы звоните своим друзьям? Я могу не звонить им месяцами. Не понимаю, как Машка терпит то, что инициатором нашего общения является она. Фактически наша дружба сейчас держится потому, что она заботится об этом. И при этом я не чувствую, что стала любить её меньше. Или перестала нуждаться в общении с ней. Нет, мне сегодня хорошо с ней, так же как и четыре года назад. Просто у меня такое чувство, что я за эти четыре года где-то потерялась. Что той, с кем она познакомилась, нет здесь и сейчас.
На работе я чуть ли не главная заводила. Вечно в процессе общения и решения кучи вопросов. Как моих, так и чужих. Семья все время требует общения и решения каких-то семейных проблем. Время от времени моим друзьям удается подвигнуть меня на общение с ними.
Я хочу побыть одна.
Я устала.
Я не хочу никого видеть.
Я не хочу ни с кем общаться.
Я хочу, что бы меня молча обняли и пожалели.
Я боюсь навсегда оттолкнуть их своим равнодушием.
Я боюсь остаться одна.

Все ж, наверное, такие мысли не благоприятствуют сохранению психического здоровья ^__^